Antenados, tem uma coisa bem legal que tá rolando nessa net de meu Deus e se chama TED, já viram?

Ted não é um cowboy e nem o nome de cachorro de quem gosta de americanices.

TED é uma pequena conferência de cerca de 17 minutos com pessoas que têm idéias que podem mudar o mundo e que merecem ser espalhadas (marrmeno isso).

Muito legal, vale muito a pena ver. Tem legenda em vários idiomas, além infinitos temas !

Serve para informar sobre coisas legais e, de quebra, pra testar se todos valeu a pena estudar inglês desde o berçário !

A minha palestra favorita é a do Gordon Brown, vejam se num é bem legal. Ele fala que Estamos em um momento único na história e podemos usar a capacidade de interconexão de hoje para desenvolver nossa ética global compartilhada e trabalhar em conjunto para enfrentar os desafios da pobreza, segurança, as alterações climáticas e a economia.

Na quarta-feira fui à 25 de março comprar um monte de brinquedos, tanto para as crianças que fazem aniver em dezembro (ô mesinho que nasce gente, hein meu povo) quanto os presentes de Natal.  E aí fui numa única loja, a Camicado, e matei todos os coelhos numa paulada só.

Depois disso, fui reinar na 25.

Lá tem muita coisa legal, muita loja de bijoux, onde comprei mimos pra tudoqué cunhada, agregados familiares, amigas. Só que já estou experimentando os presentes delas e pensando seriamente em surrupiar alguns pra mim … eles combinam bem mais com meu jeito sexy de ser. Não tinham tantos camelôs quanto de costume, porque o rapa (Garda Mtropolitana) resolveu mostrar serviço. Mas nas bancas existentes, tinha colar de “pérola” por 8 reais, chapinhas por 15, bolsas sintéticas ou de tecido, lenços e uma infinidade de traquitana que ninguém pode negar que a gente fica amando muito.

Agora no Shopping 25 só tem produto falsificado. E eu não estou falando somente de meia duzia de modelos de bolsas, não. Existem falsificações de todas as marcas, tem Chanel, Gucci, Colcci, Kipling, Victor Hugo, Marc Jacobs e todas as outras marcas pheenas que a gente viu na TV, com uma variedade incrível de modelos, cores e tamanhos. E o mais notável é que não são feias nem baratas.

Por exemplo, as Colcci falsas são super legais, grandes, em cores da moda, mas tem uma placona metálica na frente com o nome da marca. Aí não dá, né? Eu até perguntei pra vendedora se não tinha uma sem a marca, e ela disse que não, isso sem contar que deve ter me achado um ET de Varginha.

Eu confesso que comprei uma necessaire Chanel “genérica”, mas não pela marca, e sim pelo modelo. Confesso ainda que tenho até vergona daquele C na frente da minha bolsinha, porque quem me vê e me conhece logo saca que eu não tenho pinta de quem tem uma necessaire Chanel.

Aí é que está o meu problema. Se eu ralar, fizer um carnê, der umas parceladas, eu até poderia ter uma bolsa daquelas chiques no úrtimo. Mas quem me vir, vai sempre ter uma dúvida no coração se é falsa ou verdadeira. Então, prefiro ficar com coisas que eu posso pagar sem comprometer o leite ninho das criança e que, na verdade, façam o mesmo efeito. 

Com isso concluí que uma Victor Hugo, uma Kippling, uma Colcci até rolaria se eu desejasse muito. Agora certas marcas não são pra mim, não combinam comigo e eu não quero. De verdade.

Confirmando a tese de doutorado de que quem procura acha, lá estou eu caidinha de amor pelo Twitter.

Eu estava realmente empenhada em me acertar com o míni bloguinho e, por causa da forte tendência ao vício, confesso que nem precisei batalhar muito!

E aí divido minhas piores melhores idéias entre o Twitter e o Mulheres, meus dois amores intenéticos.

Porém, os dois não brigam entre si, eles se complementam embora a preguiça e o corpo mole acabem fazendo uma certa forcinha pro Twitter reinar in my life.

Uma grande vantagem do Twitter é que idéias começadas por lá podem ser bem melhor exploradas aqui, além de eu usar o Twitter pra contar pros seguidores quando tem post novo. Ou seja, acho que o Twitter e o blog são primos de primeiro grau!

O Twitter é simpático, aceita fotos (que a  Tati Passagem me ensinou postar), piadinhas e conversinhas express com os seguidores. A gente pode escrever coisas sem pé nem cabeça, música, enfim, território livre!

Mas o Mulheres, confesso, domina 89,9999 % do meu coração!

Foto daqui.

Até que homem que cozinha é charmoso, apesar do tão batido risotinho ou macarrãozinho que todos se atrevem a fazer.

E diante do Jamie Oliver sambando com uma faca na mão, todos devem sentir uma ponta de frustração ou vontade de ver como aquilo é fácil de fazer.

Meu marido não poderia ficar de fora disso, lógico! E aí ele decidiu fazer um curso de sushi man. Porque a pessoa quer causar, sabe?

Ele fez o curso e o seu desempenho foi ótimo, ao ponto de trazer umas 3 dúzias de sushis perfeitamente simétricos pra casa.

No sábado seguinte, em casa e de posse de todos os acessórios adquiridos na Liberdade, ele rumou pra cozinha pra, enfim, praticar sozinho sua nova habilidade.

Só que, né, uma coisa é fazer o sushi com um autêntico professor japonês do lado, outra coisa é encarar a micro cozinha e aquele fogãozinho sem vergonha que habita nosso lar doce lar.

O primeiro problema se deu na interpretação da receita: “uma medida de arroz, a mesma medida de água”. A doce criatura não se conformou e rosnou exclamou, docemente: – porra, que medida é essa? Japonês filho da mãe, só quer meu dinheiro, vou ter que comprar outra apostila.

Eu ainda fui paciente e disse que podia ser um copo, uma colher, um balde, dependendo do tamanho do restaurante que ele pretendia inaugurar.

E assim começou-se fazer paneladas e paneladas de arroz, que conforme iam dando errado iam sendo colocadas na lavanderia. No fim tinha arroz grudado até dentro da geladeira.

E o saldo disso? Um jantar com um chef frustrado e uma mulher de chef revoltada e faminta. Por essas e outras que, no meu caso, o restaurante ainda é mais indicado.

O João e o Alê são corda e caçamba, contei? Claro que é porque o pai é permissivo, gente fina, não dá uns pegas pra capar, etc. Considerando que somos um casal, advinhem de quem é a árdua tarefa de ser o Monstro do lago Ness da casa?

Pois é, advinharam.

Essa semana estávamos só eu e o João porque o Alê virou caixeiro viajante e iria ficar três dias fora, contados a partir de segunda. E o João sabia desse detalhe, que o pai ficaria fora por esse período e voltaria na quarta.

Até então, eu achei que ele não sabia o que eram 3 dias e nem o que era quarta. Ah não, quarta ele sabe, porque é o dia de levar brinquedo na escola, lembrei.

Mas por motivos mil, o retorno do Alê foi adiado e ele ficou um dia a mais. Logo, João acordou na quinta e concluiu brilhantemente que o pai não estava em casa.

O que me causou espécie (oi?) foi o comentário dele no carro, a caminho da escola: – o papai me enganou, ele disse que ficaria 3 dias fora!

Sinceramente, nem sonho como ele chegou à conclusão de que quinta-feira era o quarto dia da viagem, quando, na teoria, o pai já deveria ter voltado. Vai ver minha mãe fez algum comentário, ou ele estava fazendo um X nos dias do calendário e eu não percebi . Tá, nem tanto.

Por outro lado, achei positiva essa pequena decepção infantil porque a vida, definitivamente, não é nem um pouco cor-de-rosa. E com isso ele já pode começar a desenvolver uma capacidade totalmente desejável: a resiliência.

O que importa é que ele compreendeu, aceitou, e só pediu pra eu acordá-lo quando o pai chegasse. E eu rapidinho topei, porque o Ale já vai assumir o posto de pai-mais-que-perfeito logo que entrar, quando levará o João pra fazer xixi.

Aliás, esse xixi da meia noite (nome sinistrão, fala sério)  é sacal, porque o João não quer ficar em pé, não quer segurar o pipi, isso quando não inventa que não fará xixi coisa nenhuma. E nós estamos trabalhando para melhor atendê-lo, digo, estamos ensaiando pra tentar deixar rolar, e ver se ele já consegue passar a noite toda sem xixar!

Ou seja, aos 4 anos do meu filho tenho que ensiná-lo ser resiliente, ensinar os dias da semana, a contar as noites e a não mijar na cama.

É, alguém falou que seria fácil?

Você percebe que está ficando velha quando passa pela segunda vez na vida por algo tão inusitado quanto um apagão. E esse é meu caso, mimata!

Para conferir chiquesa ao negócio, chamaremos a coisa de blackout, ok?

A primeira vez que a terra parou, digo, que houve um blackout, eu era estudante e, como tudo nessa época, foi super divertido sair da faculdade sem ter a menor noção de que pretume era aquele. Eu sei que entrei no carro e as estações de rádio estavam fora do ar. Acho que nem existia celular naquele tempo, ou apenas os ricos e famosos tinham celular, então eu fiquei no caos da cidade sem saber se era o Apocalipse ou o quê.  Eu morava com meus pais, e só sei que minha mãe sentiu todo desespero possivel e imaginável, ou seja, fui recebida por anjos querubins quando cheguei viva, lá pela uma da manhã. Luxo.

Dessa vez, o peso da responsabilidade materna, a idade, o RG baixo e o fato de ter marido viajante já pesavam sobre meus ombros. Aí, lá pelas 10 da noite, quando entrei na net pra finalmente v-i-v-e-r a luz deu umas piscadinhas. E outra. E outra. E fez-se breu.

Mas o que é o breu pra quem tem um notebook e um modem da Claro que ignoram energia elétrica?

Meus planos eram ficar ali até que a bateria acabasse ou que a luz voltasse, mas acho que a antena da Claro também foi afetada e fez-se breu na minha net também. Some-se a isso o comentário da Lu Brasil no twiter, que estava achando estranho não ter luz em SP e no Rio. Juntando tudo, mais a lembrança que somos brasileiros, concluí: apagão de novo!

Isso que dá ter a tão sonhada experiência de vida. Nada mais é novo!

Numa daquelas minhas fugas das galinhas para a revistaria, concluí o real motivo da discórdia entre os sexos: ambos gostam de mulher.

Todas as revistas femininas têm mulheres na capa, dos mais variados formatos, cores e idades. E o mesmo se repete nas revistas masculinas.

É certo que em algumas revistas para homens tem um ou outro malhadão, mas sempre atracado com uma semi pelada.

Já nas revistas femininas é aquele festival de motivos para suicídio. Só tem gente linda e feliz e magra e namorando o gato do século. Até as modelos mais gordinhas são super produzidas e alegam serem plenamente realizadas daquele jeito (será?) trazendo a fórmula do sucesso nas páginas seguintes.

Seja o que for, acho que ambos gostam mesmo é de mulher. Só que uns levam a revista pro banheiro, outros se divertem, e tem ainda os que sofrem e cortam os pulsos.

E depois de toda aquela embromeixan do post anterior, vim, finalmente, postar o selinho Kreativ Blogger Award que ganhei do blog Toda POP na Vida, da queridota Mosana!

Quando o João nasceu não houve explosão de amor. Ao contrário, lá na maternidade eu me sentia num hotel e eu ainda tinha uma relação, digamos, formal com meu filho. Me traziam ele, eu amamentava e quando ele chorava, todos – inclusive eu –  alegavam stress e ele era levado para o berçário.

 

Quando chegamos em casa, na garagem do prédio eu já comecei a chorar. Sentia um imenso vazio, um medo incrível daquele bebê e uma dependência total do meu marido. Todos os sentimentos eram absolutamente novos e perversos.

Toda essa novidade foi sendo digerida durante 10 dias, quando eu voltei a me sentir EU. Até então, eu não era eu, nem meu corpo era o meu, nem aquele bebê era o que eu pensei que seria.

 

Passado esse período, tudo começou melhorar e nosso vínculo foi se  estabelecendo com o tempo, ao longo da amamentação, que fucionou perfeitamente embora não tenha sido automática e nem fácil.

Eu passei a conhecê-lo e, principalmente, a me reconhecer naquele novo papel de deixar de ser filha para passar a ser mãe.

E assim nasceu a mais linda história do maior amor que eu jamais teria experimentado se não tivesse mergulhado de cabeça em tudo que vivi.

Diferente do que a blond Hebe possa estar pensando (oi? ela me lê? bêjo Hebe) não vou falar daquele beijinho estaladinho de bico. Vou falar daqueles selinhos que ganhamos de blogs amigos, onde temos que cumprir tarefinhas e indicar outros blogs para passar a coisa a diante.

Então, quando ganhamos selinhos não temos que fazer um Sermão da Montanha como esse aqui, mas é que eu tenhomeusdireito e quero explicar umas pendengas.

O Mulheres, carinhosamente chamado por mim de Mucamuca, já ganhou muitos selinhos na vida, e de uns tempos pra cá não postei sobre eles porque realmente perdi totalmente o controle das minhas obrigações postais, digo, selais. Então, meio que entreguei na mão de Deus e esperei um selo novo pra me redimir, pedir desculpas e implorar pra vocês – que deram selos que não foram postados - tirarem o nome do Mulheres da boca do sapo.

O fato é que amo fazer o post e cumprir a tarefa do selo, e tento fazer da forma mais criativa possível. Fico só achando meio chato ter que indicar outros blogs, porque o lance dos selinhos se expandiu e pode acontecer de dar selo repetido.

Enfim, essa é apenas uma introdução teórica, ou um breve esclarecimento, ou um sei lá o quê que achei que deveria fazer antes de postar o selinho que ganhei da Pop-Mosana, que vai aparecer na sequencia, brevemente, com fé em God!

Eu assisti mais um filme daqueles que eu me sinto na obrigação de vir aqui contar, de tão bom que foi. Mas a minha péssima fama enquanto fazedora de resenhas atingiu níveis alarmantes, e fui duramente criticada (#drama) pelo Carlos, do Sofismando, que inclusive fez uma resenha digna sobre o mesmo filme que eu falarei.

Tá, nem tanto, nem tão duramente criticada, já que pela graça de Deus pai ele está apaixonado e envolvido com seu casamento, me poupando de algumas verdades a respeito das minhas resenhas sofríveis. Só que ele falou que eu não deixo minha opinião, apenas traço um paralelo entre o filme e minha própria vida. E ele está certo. Quer dizer, estava.

Dessa vez vou abalar Bangu com minha não- resenha. Falarei do filme de uma forma criativa e inovadora, quer ver?

FATAL é a história de um renomado professor chamado David Kepesh (Ben Kingsley) que se envolve, sem a menor intenção de se apaixonar, com uma aluna 30 anos mais jovem, que é ninguém menos que a Penelope Cruz, chamada Consuela no filme. Com o andar da carruagem, ele vai ficando cada vez mais apaixonado e dependente dela e isso está estampado nos olhos dele. Só que, diferente do que parece no trailer do filme, ele não a persegue, não é obsecado por ela, ao contrário, ele a deixa ir e vir, em todos os momentos.

Eu destaco a atuação de Ben Kingsley, que não é um homem bonito, nem mesmo sexy (na minha opinião), mesmo assim ele suporta o papel um homem que seduz uma mulher tão linda quanto Consuela. Ele deixa transparecer que está perdidamente apaixonado e entregue a uma mulher muito mais jovem do que ele, sem ter a menor idéia do que fazer para reverter a situação.

Penélope, por sua vez, atua de forma totalmente solta, e vai envolvendo e se envolvendo de uma maneira assustadora. Ela está linda, cheia de juventude no olhar, porém muito sedutora e ditando as regras do jogo.

David tem um amigo poeta, com quem tem longas conversas. Além do amigo, ele fala consigo mesmo muitas vezes, pensa, matuta, e pouco conclui.

Nessas conversas são ditas algumas frases impactantes por David, para o David e por Consuela:

A velhice não é para covardes.

A maior surpresa da vida para um homem é a velhice.

Ela sabe que é bonita, mas ainda não sabe o que fazer com a beleza.

Você é um homem encantador.

Eu me sinto ansioso ao menos em falar com ela ao telefone todos os dias. E eu me sentia ansioso depois de ter falado.

Um futuro com você me assuta porque há uma diferença de 30 anos entre nós.

Mulheres bonitas são invisíveis e nunca vemos a pessoa, porque somos bloqueados pela barreira da beleza.

Ficamos tão deslumbrados pelo exterior que não enxergamos o interior.

E essas frases rolam somente nos primeiros 45 minutos de filme. O resto? Assistam. Vale muito a pena.