Supermercado – A Missão

Ontem recebi a convocação de que amanhã precisamos ir no supermercado.
Nunca vou entender a ênfase dada à palavra… Manja “caso de vida ou morte” ??

Pois então… impossível fugir de um compromisso desses, né ?
Sr. Insônia por mais destemido e aventureiro que seja (como já provado anteriormente), não ousaria negar um convite ao supermercado.
Conheço todo o blábláblá advindo de uma resposta negativa ao convite.

Afinal, cá entre nós, qual o propósito em dizer porque eu não posso ir ?
Adiantaria dizer que estou com preguiça e quero ficar em casa sem fazer nada ? Ou que tenho 1.000.000 de coisas a fazer ??  Ou informar que acabei de torcer o pé, ou melhor, os dois pés ?  Ou relembrar que sou homem e odeio fazer compras ?

Supermercado, para o ‘bicho-homem’, é igual ao departamento de roupa íntima feminina da C&A:     Não é nosso habitat natural.

Vocês imaginam soltar elefante no pólo norte ??
Aliás, elefante é um mal exemplo, parece que sou um mega obeso, né ?  Melhor imaginar um urso.
Putz… urso não é a melhor escolha… Soube que isso é expressão gay.
Touro tb não… Nem gazela… Nem mesmo
Enfim… imaginem um ornitorrinco no maldito pólo norte !!!

Mas… cá entre nós, adoraríamos saber comprar roupa íntima pra vocês.
Excetuando raríssimas exceções e mentirosas declarações, sempre que tentamos fazer isso ou o modelo é feio; ou o tamanho é errado; ou o estilo é picante demais; ou picante de menos…  enfim… o “erro é certo”.

Abre parênteses
Nunca peçam para o seu marido/namorado/paquera/e afins ir escolher calcinhas e sutiãs com vocês.
Temos três opções nesse momento: OU ficamos com cara de imbecil, sem saber para onde olhar, encostados em uma arara ao lado de vocês; OU ficamos dando palpites pra vocês escolherem aquela calcinha fio dental com abertura frontal quando tudo que vocês querem é uma calçola confortável e ainda vamos ficar assombrados com o preço; OU ficaremos olhando as demais consumidoras e imaginando elas usando as peças escolhidas.
Deixem a gente ficar na sapataria ao lado vendo os novos modelos da Democrata, tá ?  😉
Fecha parênteses

 

Então…   ao anoitecer estarei desempenhando as minhas funções de “Empurrador de Carrinho Sênior”; “Gerente de Alimentação de Compras na Esteira do Caixa”; “Operador de Cartão de Crédito”; “Coordenador da Caixinha do Carregador”; “Motorista-Zeloso-que-não-Quebra-os-Ovos”; “Head Carregator of bags” e, finalmente, “Ajudante de Armazenamento das Compras”.

Um dia ainda desvendarei alguns mistérios:   Vocês fazem mesmo questão em comprar “alface orgânica” ??   Pq vocês têm essa mania de fazer listas de supermercado que contém apenas 10% dos itens que querem comprar ?   O que é alvejante ?   Não é mais prático comprar apenas o tal do “Veja Multi-Uso” ao invés de água sanitária + Pinho Sol ?   Putz… eu nunca sei qual a diferença entre Salsaretti e Pomarola.

Falando em caixa de supermercado lembrei de um email que recebi há algum tempo falando sobre um  grande motivo de stress na visita ao caixa: o troco !  🙂

A Evolução do Ensino no Brasil

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à caixa do supermercado R$ 2,00 e peguei na minha carteira 8 centavos para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 80% do preço de venda.
Qual é o lucro?
3.. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( ) R$ 20,00    ( ) R$40,00    ( ) R$60,00    ( ) R$80,00    ( ) R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( ) Sim    ( ) Não
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100, 00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Se você conseguir ler, coloque um X no R$ 20,00..
( ) R$ 20,00    ( ) R$40,00    ( ) R$60,00    ( ) R$80,00    ( ) R$100,00

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15 comentários sobre “Supermercado – A Missão

  1. Jane Murback

    O que é C&A?
    Só usamos Vict Secret, amoarr.

    No super, com filho, a situação da uma piorada significativa. Lembram da minha epopéia no Sams né. Tive até que comprar um sapato.

  2. Sr Insônia é tão gostoso… de ler!
    Vc está escondendo o jogo, pq não pensou em GATO no pólo norte? kkkkkkkk
    ODEIO homem chato no mercado. Se vai ficar apurando, melhor não ir. Mas se vc tem que ir, não infernize a sra Insônia, ela vai saber te recompensar, kkkkkk.
    bjs

  3. Lenita

    Sr. I, você consegue sempre se superar. Tá como vinho… E quanto à “involução” do ensino da matemática, tenho tantas histórias vividas por mim e por amigos, que dariam prá fazer um livro. Mas, afinal de contas, dói tanto assim ajudar a santa a fazer compras no supermercado?

  4. O estranho (?) é que meu marido sempre se oferece para ir ao super comigo. Muito estranho, né? E quando vamos a uma dessas lojas de departamentos, ele fica feito arara, segurando bolsa, sapato, roupas novas, perfumes, etc…

    Vai entender esses homens!

  5. Pingback: A vida sexual do Blogueiro compulsivo « Mulheres (Im) Possíveis

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