Procrastinação, depois a gente se fala

Eu tenho uma tendência fortíssima a procrastinar. Então, chego a fins de postar, aí vou fazer um café, e fico pensando que o tema que eu tinha imaginado é, na verdade, uma grande besteira e que ninguém está interessado naquilo, o que eu estou pensando?

Também chego decidida a responder um e-mail que vi na minha caixa de entrada na noite anterior, mas não posso copiar quem eu acho que deveria ser copiado. Daí mudo de idéia, mando o email depois de um tempão, quando mandar já não é mais o drama principal, e sim localizar o infeliz nos trocentos milhões de emails recebidos diariamente.

Com isso acho que acabo deixando para amanhã o que posso fazer hoje, contrariando o ditado popular !

Acho que todo mundo é meio assim, exceto quando não há outra alternativa mesmo, quando é um assunto de trabalho, de vida ou morte, de salvar a Pátria.

O twitter é a procrastinação do post no blog, já pensaram? Lá a gente escreve em duas linhas o que muitas vezes  temos capacidade e vontade de escrever mais, de discutir, de opinar, mas as vezes … dá pra deixar pra depois? 

Outro amigão da procrastinação são os emails, que fazem com que a gente rapidamente mude de foco, gerando tarefas instantâneas que servem também como desculpa para interromper alguma chatice em andamento.

A última moda aqui no meu escritório são os post it gruadados no monitor, ou cartões espetados no teclado, ou papeizinhos flutuantes que de vez em quando vão parar no lixo, mas são resgatados rapidamente, porque um procrastinador de responsa tarda, mas não falha!

Novas práticas matinais

Agora o João entra 7:30 h sem chorumelas, contei né? Então de manhã é muita adrenalina na residência dos Murbacks, aquela correria !

Isso a princípio assutou, mas como sou brasileira e não desisto nunca, peguei esse limão e fiz uma limonada, oi? A realzona é que antes, enquanto o Ale ia levar o João, naquele esquema livre de horário, eu ficava em casa, fazendo não sei o que até agora, acho que eu ficava mesmo sentada vendo jornal da manhã em todos os canais disponíveis.

Mas agora, eu mesma levo o João e parto pra luta, vou ao supermercado, faço unha e, tão logo eu crie vergonha na cara de peroba, começarei fazer alguma atividade física.

Antes eu deixava tudo pra resolver aos sábado, o que é meio impossível, até porque se eu tivesse um compromissinho qualquer todos os meus planos eram desmontados. E isso podia ser evidenciado em forma de fruteira vazia e geladeira idem.

Agora não.

Minha fruteira reina, lotada de frutas tropicais.

Tá, nem tanto.

Mas realmente começar a cuidar da vida muito cedo faz com que, no mínimo, eu chegue em horário humano no trabalho.

Novidade POP para unhas rebeldes

Minhas unhas estão sempre me dando  um trabalhão, vai ver é pra compensar meu cabelo liso-japonesa e a ausência de celulite na canela, oi?

Cada hora é uma coisa, ou quebram, ou o esmalte não gruda, ou descamam e ficam esbranquiçadas. E eu sou neurótica com isso, sou do tipo que acho que todo mundo tá olhando pra minha mão quando eu não faço a unha. Isso sem contar que devo me achar o centro do mundo, brigadão.

No post sobre esmalte black recebi várias dicas ótimas e agora vim postar minha mais nova descoberta. Um nivelador da marca internacionalmente conhecida NATI.

Eu sei que o negócio nivela, mas no meu caso também fortaleceu minha unha. Ou seja, Nati operou um milagre em minha vida! Recomendo.

O nivelador forma uma camada opaca e deve ser aplicado antes da base. Além de tudo fez o esmalte durar mais (desde que você não invente de lavar panela, o que na verdade nem combina com nosso estilo pheeno de ser).

E o melhor de tudo é que é baratchenho, baratchenho. A venda em pefumarias muvucadas nas ruas de comércio popular de sua cidade!

Quem fala demais dá bom dia a cavalo

Ó, eu não dou bom dia a cavalo, mas é por pura falta de cavalo mesmo!

A verdade é que eu sou do time dos que falam. E muito. Não há no mundo a menor possibilidade de eu não ter assunto com vítimas que quem me dê corda. Só tem uma coisa capaz de me deixar sem vontade de falar: a companhia de quem não fala.

Gente que não fala, aparentemente, também não está a fim de ouvir. Então, é o freio natural para um falante. Até porque eu fico tão ansiosa querendo preencher todos os espaços do não-diálogo que acabo cansada e me achando muito chata, exagerada, forçada.

O bom pra um falante é outro falante. Mesmo que rolem uns atropelos, é bem melhor do que falar sozinha.

Até porque isso seria atestado de loucura avançada!

O ultimo dia do primeiro mês do ano

E aí que o negócio é pra valer, o ano começou com força total e o começo foi tão tsunâmico (o exagero vai bem, obrigada) que já estamos no fim do primeiro mês do ano.

Sim, aquele mês que, teoricamente, seria diferente de todos os outros meses das nossas vidas, com muita malhação (não a novelinha), regime, pessoas malas bloqueadas no twitter, orkuts deletados, etc.

No meu caso, estou bem livrelevesolta porque não prometi nada para o ano novo, então o peso do falso testemunho não carregarei. Só carrego o fardo de estar trabalhado muito, twitando muito, postando pouco, me arrastando.

Na verdade, esse mês fui desafiada, e desafios não estavam nos meus planos. Meu maior desafio foi engolir um sapo que até então descia fácil, mas que agora deu pra entalar.

Esse é mais um problema técnico que veio comigo de fábrica, mas está piorando com o tempo. Vou fechando os olhos para coisas que me incomodam até chegar num ponto quase insustentável, só que esse ponto mora num reino muito muito distante, então pra eu tomar uma atitude que alimenta demooooooooora. E quando eu tomo, não é algo do tipo tirar a calça e pisar em cima. Eu” largo mão”.

Ah, só a última coisa, olhem quanta verdade cabe num poema:

Na primeira noite eles se aproximam

e roubam uma flor

do nosso jardim

E não dizemos nada.

Na segunda noite, já não se escondem;

pisam as flores,

matam nosso cão,

e não dizemos nada.

Até que um dia,

o mais frágil deles

entra sozinho em nossa casa,

rouba-nos a luz, e,

conhecendo nosso medo,

arranca-nos a voz da garganta.

E já não podemos dizer nada.

Autor: Eduardo Alves Costa

Pré escola e um mundo de obrigações

Semana passada teve reunião na escola do João, que vai pro Pré, o que significa muitas novas obrigações, muitas atividades, uma overdose de mudanças que serão ministradas em doses homeopáticas, senão filho e mãe entram em colapso e colam as placas (expressão muto nova, da época da fundação dos primeiros computadores, oi?).

Eu já estou antevendo meu stress – até porque agora sofro de TPM , onde P = pós, ou seja, a coisa passa, mas não passa entendem?) – e me imagino coordenado coisas tipo uniforme do futebol, lição de casa às segundas-feiras para entregar na terça nem que a vaca tussa, solicitações via agenda e solicitações via recados. Sim, eles aprenderão a enviar recados falados, nos quais eu devo acreditar, por mais absurdos que possam parecer. Não que as profas peçam coisas absurdas mas, vejam bem, meninos têm a mente fértil!

Outra novidade bombástica é que ele ficará no integral duas vezes por semana, dias em que fará inglês na parte da tarde. Aí vai almoçar na escola e ficar lá cantarolante até a hora da aula. Ele está bem animadinho e eu tambenzinho, não muito, naquelas…

O horário de entrada na escola é 7:30 e atrasos não serão mais perdoados, ele perderá a primeira atividade e levará uma carimbada na agenda pra mamãe aqui se lembrar bem que pagar e não usar não é coisa de gente esperta!

Estou com planos e metas de ano novo (estabelecidas em fevereiro, tudo bem?) para essa madruguice toda. Vou ao supermercado e academia ou Horto, porque o que tenho feito nas férias dele é levantar da cama e sentar no sofá. Preciso melhorar meu desempenho de dona de casa, porque minha geladeira parecendo a do pica pau me deixa mallllllllllllll!

Querem a prova que o menino vai se dar bem? Olhem o tamanho do figura.

Eu e minha ração humana

Eu acho tão deprimente falar Ração Humana, que substitui por “pó”, o que não deixa de ser comprometedor. Mas a novidade alimentar da minha vida é o tal alimento funcional, power, emagrecedor, energético, enrijecedor, etc, etc, etc: A Ração Humana.

É sempre assim. De tempos em tempo aparece algum alimento que resolve tudo, de calo à caspa, e a gente cai matando, afinal, mal não fará.

No site Ração Humana, que elegi no Santo Google entre outros vários artigos sobre o assunto, estão descritos todos os ingredientes que compõem o mix nutritivo, bem como a função de cada um e seus benefícios.

Talvez o grande apelo da Ração Humana seja o fato de emagrecer, além de ser um alimento rico nutricionalmente.

Pra mim, Jane, rg 23172065-8, o pedaço do emagrecimento é meio lorota. O lance é que se você substituir uma refeição por um skake, ou um copo de leite, ou um copo de yogurte, ou 2 colheres de All Bran, certamente haverá emagrecimento também, pela redução de calorias ingeridas, bem simples.

Além disso, é sabido que fibras regulam o intestino (que os anjos digam amém) e aumentam de volume no estômago quando tomamos água, o que deixa uma sensação de saciedade. E aí está o pulo do gato. Quem liga pra uma “sensação de saciedade” quando o olho salta da cara diante aquela comida delícia ?

É amigas e amigos queridos e iludidos, a Ração Humana ajuda, mas no seu emagrecimento ela pode apenas colaborar, e não reinar. Já na reposição ou complemento alimentar eu acho válido dar uma incrementada, sempre em busca da velhinha cocota que há de aparecer mais cedo ou mais tarde.

Síndrome da página em branco

Pessôs, não sei onde li isso, esse negós de “síndrome da página em branco”, só sei que tal leitura se deu no início da minha carreira de blogueira de sucesso internacional (Parágua, beijo!) e a coisa me marcou minh’alma.

A tão temida síndrome acomete gente que tem coisas pra escrever, fotos pra mostrar, opiniões importantíssimas sobre o futuro do planeta, que poderia interferir inclusive no aquecimento global e comprometer futuras gerações e …. não consegue.

Simples assim!

Sabe aquele problema banheiral que muitas mulheres conhecem, aquele “não consigo”, aquela coisa sem explicação, e que só um Actvia poderia resolver, principalmente quando associado a duas colheres de Ração Humana?

Então. É isso.

Tenho coisas pra postar, sou enrolona profissional (o que pode facilmente ser observado por esse post) mas simplesmente eu não vai, hoje não.

Amanhã eu volto, com um post libertador, revolucionário, ryco, com mais revelações que a revista Conta Mais.

A imagem que eroticamente ilustra o post-nada-a-ver-com-nada foi mal intencionadamente escolhida, pra vocês continuarem naquele esquema de me amar pra sempre e a cada dia mais e mais (hoje estou meio música sertaneja).

Menino, tenha modos!

Lá no twitter (sigam-me) eu comentei, certa feita (postando diretamente do asilo), que quando encontrava ou via algum homem que deixavam pra me olhar no rosto depois de já ter conferido todo o resto, eu soltava fogo pelas ventas.

Isso é realmente contrangedor, meninos. Fica a dica.

Eu fico pensando com meus botões se essa mania masculina insuportável é algo instintivo ou se é pura falta de educação. E ainda que eu conclua que o instinto masculino ainda não conseguiu se adaptar à civilização e a evolução da espécie, acredito que um pouco de auto controle não faz mal a ninguém.

Só que o pior ocorre mesmo quando finalmente o cidadão te olha nos olhos, depois de alguns segundos – que parecem eras geológicas – e você está lá, simplesmente aguardando o término da inspeção visual.

Eu achava que esse comportamente era típico de homens sem glamour, mas pelo visto, né não. Ó só:

Liquidações, morram

Antes de mais nada, uma verdade absoluta: quem não tem cão, caça com Zara.

Ontem eu tive uma crise de identidade quando entrei na Zara e, diante daquele monte de placa escrito 50% OFF (porque usam tanto off, sale, em vez de falar logo liquidação?) eu não comprei nada, não amei nada, quis mesmo me mandar logo daquela confusão e daquele bando de mulher alucinada.

Não me animei a comprar, ao contrário, fiquei achando que era tudo meio igual, que eu já tinha um sapato daquele, que aquela blusinha não combinaria com nada do meu armário, que “pra que tantas calças jeans?” , enfim, pensei o que deveria ter pensado todas as outras milhares de vezes da minha vida que comprei por impulso.

Estaria eu me tornando uma pessoa adulta e responsável? Ou minha porção masculina estaria dominando o lado comprador do meu cérebro?

Seja lá o for, não comprei nadica de nada na liquidação de verão que estranhamente já está até acabando aqui em São Paulo.

E não foi por falta de coisa linda que vi nas vitrines. Acho que ando com meus níveis de energia vital abaixo dos limites estabelecidos pela Organização Mundial da Saúde. Na verdade, ando me arrastando nos últimos dias.

Tensão pré parto

Poot@ ki p@hil !!!
Comecei esse post umas trezocentas… cada uma das vezes eu pedi desculpas de uma forma diferente.

Mas… enfim, sim…  eu sumi.
Só falei pra Jane onde eu estava.
Afinal, a gente tem que dar satisfações pra chefia, né ??  

Resumindo muito bem resumido acho que posso dizer que estou numa fase de assobiar, chupando cana, com chapéu de Carmem Miranda, no metrô paulistano, em plena estação Corinthians-Itaquera, e vestido com a camisa do ‘Parmêra‘.
Tô fazendo tudo ao mesmo tempo. E tá tudo atrasado !!
Belenensemente falando: égua !!!!

Deixando as amarguras de lado, vamos falar de boas notícias.
Esse fim de semana serei papai !!!
A Maria Luiza está chegando !!

Tô nervoso pacas.
Ansioso… afoito… afobado… animado… vou parar de descrever meu estado de espírito enquanto ainda estou na letra ‘a’ !!

Mal posso esperar pra pegá-la no colo…
Ficar namorando ela no berço…
Dormir com ela em cima de mim…
Até mesmo de tomar uma golfada nos ombros ! 

Vou deixar as fotos da última ultrassonografia pra vocês se deliciarem na beleza da minha filhota !!
E ai de quem diga que ela não é linda.
Cara de joelho tem a vovozinha !!

Moetos presentes de Natal

Queridôns, o Natal já foi faz tempo, e isso me causa tremenda alegria e alívio, diga-se de passagem (pela milionésima terceira vez).

O negócio é que ganhei presentchênhos fofos que deixei de postar por pura incompetência e preguiça de baixar as fotos, o que já resolvi com banho frio e um pingo de vergonha na cara (3x ao dia).

Entonces, vamulá?

Ganhei esse livro da querida Natasha, que me deu o livro As Poderosas Rainhas, que fiz a resenha aqui no Mu. (Do you remember? #philcolinsfeelings)

O Tratado Sobre Mulheres é super divertido, de leitura rápida e relaxante. Eu me identifiquei com várias mulheres do livro, que  descreve 100 perfis femininos. Não só a mãe, a irmã, a sogra e a amante, como também a secretária, a prostituta, a jornalista, e mais: a frígida, a consumista, a anoréxica, a solteirona…

Eu sou a magra e feliz.

Ganhei também esse kit “Não passe seu verão no vermelho” mui lindo de OB, porque, né? A gente é mulherzinha mas tem que aproveitar todos os dias de praia, sem perrengue. Amei, Camila!

E ainda tá rolando no site a promoção Experimente a vida com OB até 29/01, facim de concorrer.

Finalmente, ganhei essa coisa inexplicavelmente maravilhosa da Mandalah, por conta de um grupo que participei pela segunda vez (a primeira voz foi aqui). É uma caixinha chamada Sonhos a La Carte, que tem vários vouchers pra eu escolher qualquer um deles e me jogar.

A caixinha ELLE tem todos os elementos que podem agradar uma mulher de qualquer idade. Tem jantares, massagens, acupuntura, aulas de dança, teatro e circo, entre outras, que proporcionarão alguns dos melhores momentos e experiências de sua vida!

Acho que vou escolher (ainda não usei, minterna) um Jantar Tailandês. So hottttttttt!

É na solidão que me revelo…

… mais maluca do que sonha minha vã filosofia.

E você? Pode me contar, eu não conto pra ninguém.

Não é mais segredo pra quem lê o Mulheres que eu odeio solidão. Não funciono sozinha, mesmo que muitas as vezes eu queira metralhar todos os seres animados e inanimados da minha rotininha pacata.

Outro #fato (twitter, sai desse corpo que não te pertence) é que eu sou uma péssima líder. Nasci pra compôr e não pra sentar na cabeceira da mesa. Isso pode até ser meio anti-revista Você S/A, que insiste que a onda é ser O bam bam, mas eu  não acho que seja um problemão me faltar esse desejo de liderar. Sim, porque eu posso e sei liderar, ou seja, não me falta capacidade. Talvez o que me falte seja ambição, sei lá.

Mas voltando à solidão, apesar de ser crise pra mim, é sozinha que muitas coisas são resolvidas na minha cabeça. E quando eu almoço sozinha, então, sai até fumaça pelas orelhas!

Isso só não acontece quando eu tenho algum brinquedinho na mão, que pode ser minha câmera fotográfica, a Adelaide, a anã paraguaia.

Planos para o corpo

Well, como não fiz planos para o ano novo e nem para os próximos 5 minutos a seguir, uma estranha sensação de liberdade começou a me incomodar muito. Além da dificuldade de viver livremente e eu posso avistar, sem grandes esforços, uma concentração gigante de celulite atrás da minha perna, comprometendo o uso de míni roupas, tão apropriadas para pessoas da minha idade (ironia mode on).

Na verdade, nem é isso que me incomoda e me faz ter certeza absoluta que nem eu, nem ninguém, poderá fugir da prática de atividade física. O que pesa sobre mim é meu RG baixo mesmo. É saber que a malhação (odeio quem fala malhação) faz bem pra alguma coisa que não sei exatamente o que é, só sei que é algo que pode comprometer o meus dois últimos terços de vida.

Esse post está meio apocalíptico!

Mas o negócio é que pretendo voltar a correr e estava pensando em fazer aquelas academias só para mulheres (que deve ser o rascunho do mapa do inferno), porque a proposta dos caras é de meia horinha por dia, que é meu limite de tolerância para puxação de ferros.

Fiz esse plano de voltar para a atividade física, porém ainda não defini a data. Talvez no fim das férias do João. Mas juro que serei uma velhinha cocota pra ninguém botar defeito.

Praia com crianças – Guia Prático

Esse pequeno guia se aplica para passeios com filhos grandotes, tipo uns 4 anos ou mais, naquela idade que eles têm menos de 1,5 m porém se acham independentes o suficiente para vencer todo e qualquer obstáculo, tais como altura, profundidade, força das águas e multidões.

Também devo esclarecer que estou me referindo à praias populosas e populares, mais lotadas que estádio em dia de final de jogo, com gente, bicho, camelô, frescobol, etc. Exemplo: Praia Grande, no litoral sul de São Paulo.

Então, como diria o sábio Marcelo D2, se liga aí:

- Antes de sair para a praia aplique mooooeto protetor na criança, conforme recomendado. Espalhe muito bem e não esqueça pés e orelhas. Eu tenho que contar aqui que protetor 50 é dificílimo de aplicar, então prepare o espírito.

Vale a pena passar antes de sair porque na praia o máximo que você vai conseguir será reaplicar grosseiramente. Por grosseiramente entenda-se mal espalhado, deixando seu filho branco como um fantasma (isso não importa, reaplique mesmo assim, confie agora na barreira física) e com muita areia envolvida no processo.

- Tente convencer seu filho a não levar muitos brinquedos, porque quem carregará na volta será você. E com algum “plus” , porque os brinquedos estarão sujos e molhados. Além disso, apenas as pazinhas são mais que suficientes (entenda melhor no próximo item).

- Esqueça aquelas crianças da propaganda do Sundown brincando perto da mamãe, que está limpa e sentada numa linda cadeira. Crianças gostam mesmo é de brincar na beiradinha da água, fazendo castelos de areia (molhada) e buracos (pra te enterrar, querida!).

- Invista em biquínis de no máximo 30 reais. Recomendo a moda de mulher pra mulher Marisa. Confesso que tive um míni colapso quando tirei meu biquíni luxo e caiu no chão do box meio kilo de areia (que entra no forro e não sai never more). Guarde suas roupas de praia pheenas para viagens mais civilizadas.

- Procure usar nas crianças sungas, biquínis e bonés de tons forte, tipo um verde fluorescente piscante, facilitando a localização, já que no meio daquela multidão perder o filho é algo que acontece, em média, de 5 em 5 minutos. Ou seja, piscou, perdeu. É um desespero!

- Leve sua própria comida e bebida, porque em praias de gente como a gente fazer farofa não é novidade nenhuma. Além disso, em recente pesquisa do Instituto Estatístico Impossíveis Mulheres, constatou-se que numa população de 10 pessoas, 9 passam mal em viagens para praias-pops. Eu fui uma delas.

- Evite comprar cangas, saídas de praia e qualquer item vendido nuns camelôs ambulantes mega power vitaminados, porque se um cabra desse parar na sua frente é certeza que você não conseguirá ver mais nada. E não esqueça que o grande lance é ficar de olho vivo nas crianças.

Coisas abstratas não enchem barriga

No ano passado (estranho falar de algo tão recente como ano passado) tive uma sensação muito ruim no meu trabalho, a de não ter produzido nada.

Eu explico.

Embora eu tenha trabalhado muito e produzido muita coisa não vi resultado físico do meu trabalho, tudo ficou meio encalhado, meio pendente. Gostaria de agradecer aos Órgãos Públicos e comunicar que depois mando a conta do meu botox.

Não houve manifestações, nem mesmo indeferimentos para que eu pudesse ficar devidamente desesperada.

E eu, como sempre tenho a sensação de estar devendo algo pra alguém, fico achando que meus clientes pensam que eu sou uma enrolona, o que eu até sou, mas não sou só isso!

Vai ver foi por isso que desembestei a fazer iogurte. Pelo menos eu faço, vejo pronto e ainda por cima posso comer no final!

Ano novo, vida velha

Eu não acredito em promessas de Ano Novo. Na verdade, não acredito em muita coisa, acredito basicamente na Química.

Além disso, tenho certeza que mantenho muitas situações por pura falta de energia para mudar. E também tem um outro problema – bem grave – que é que tem certas dores sem as quais não sabemos viver.

Parece estranho, mas pensem bem se com vocês também não é assim. Tem certas dores que tem cadeira cativa na nossa vida, e que são dores de estimação. E são tão bem cultivadas e alimentadas que se sumirem de nós, vão deixar um vazio tão grande, mas tão grande, que é melhor deixar como está.

Por isso não acredito em promessas de ano novo. Mudar, mas mudar mesmo, é revolucionário. E o desejo de mudança não pode surgir assim, num clique.

Conhecem essa música?

Dor Elegante – Zélia Duncan  (Composição: Itamar Assumpção – Paulo Leminski)

Um homem com uma dor

É muito mais elegante

Caminha assim de lado

Como se chegando atrasado

Andasse mais adiante…

Carrega o peso da dor

Como se portasse medalhas

Uma coroa

Um milhão de dólares

Ou coisa que os valha…

Ópios, édens, analgésicos

Não me toquem nessa dor

Ela é tudo que me sobra

Sofrer vai ser!

A minha última obra

E quem levou o Moleskine foi…

A Priscila, que fez o comentário no. 89

Como esse blog é certificado ISO 9000, devo esclarecer que considerei 191 comentários, porém não poderiam ganhar os de nos. 146, 181 e 190 por serem repetidos, além do 97 por ser um link.

Aos demais participantes, agradeço muitão todos os coments e juro, de pés juntos, que quando tudo o que eu falo sobre mim mesma for verdade (que sou blogueira de sucesso, que ganho muitos euros por cada acesso, etc) darei moleskines pra todo mundo! E nem vai ser genérico, vai ser de verdade verdadeira.

Que venha 2010

No último dia de 2009, nada de listas opressivas para 2010! Vou deixar as coisas acontecerem, porque sei exatamente onde estão os pontos da vida em que devo intervir e não é por causa de uma promessa de ano novo que farei isso ou aquilo.

Desejo apenas um ano bom, de saúde, e de coração aberto para que novas idéias brotem e, aí sim, gerem uma incrível vontade de lutar por aquele forte desejo !

A todos que passaram por aqui e, de um modo ou de outro, fizeram parte da minha vida, comentando, opinando, dividindo, se identificando, agradeço de todo coração e desejo um ano de 2010 mará, melhor do que tudo aquilo que poderíamos imaginar.

Quando eu vi, o Natal tinha passado

Aí que dia 25 de dezembro eu me transformo num ser doce e grato, contrariando o azedume dos dias anteriores. Acordo amando tudo e tudos, totalmente agradecida do fundo do meu coração por aquela toalhinha sem vergonha que eu ganhei de alguma tia velhota que insiste em lembrar que eu existo.

(Observem que o ser doce referido tem prazo de validade, e hoje mesmo ele já não mora mais em mim, mudou-se para a freira da mesa ao lado).

Aí é dia de curtir os presentes (oi? tenho quantos anos?), levar o João pra brincar no play com suas novidades, almoçar com a minha mãe e meu pai (sinal forte de que eu tô meiga) e fazer um balancete e uma reflexão acerca de onde saiu tanta contrariedade pra cima do Natal, sendo que eu já sei que no final é até bão, Sebastião.

Nessas minhas míni avaliações eu acabo achando que deu tudo certo, até porque, né? … é tudo tão medíocre. Por dar certo entenda-se todos alimentados (todo mundo comeu até morrer), ninguém bêbado desenterrando escândalos familiares, nenhuma namorada confundida com a ex, João reinando absoluto (que é o que realmente importa), enfim, entre mortos e feridos todos salvos.

E, de crédito, ainda sobram temas para as rodas de fofocas dos próximos seis meses e para DR’s familiares daquelas que toda a árvore genealógica será lembrada.

É sempre assim, depois do Natal eu gosto de Natal.

Feliz Natal pra todos, feliz Natal

Olha, nem fui eu que achou que essa tirinha tinha a ver comigo, pra vocês verem como minha fama de sofrer com o Natal já atravessou as fronteiras internéticas.

Ganhei a tirinha da Thais (@ximitinha) que disse que viu a Radical Chic e lembrou de mim.

Ou seja, eu espalho a sensação que o Natal é um saco e mesmo assim continuo tendo amigos. Com isso, concluo que espírito natalino é desnecessário.

O bom é não perder a piada!

Colocando o pé no freio

Eu não sou esbaforida por trabalho, não sou workholic e também não fico fazendo relatório enquanto todo mundo bebe chop na confraternização de fim de ano, mas me dá muita aflição saber que o Natal é sexta-feira que vem e que o mundo já pára hoje, na hora do almoço.

E eu passei a manhã toda que nem uma chata tentando me comunicar com gente feliz e que acredita no futuro da humanidade, que estava em suas reuniões de fechamento e se preparando para almoços entre amigos.

O detalhe é que eu, além de chata pedidora de coisas, também sou chata mostradora de erros comprometedores demais para esperar até o primeiro dia útil de 2010.

O fato é que o mundo já está em ritimo de tartaruga manca e eu acho que o melhor que tenho a fazer é entrar na onda.

Divagando, divagando, divagando na caloi

Apesar o programa Saia Justa no GNT me irritar um pouco e eu achar que todas falam juntas e que é uma mais chata que a outra, a Monica Waldvogel falou algo sobre como ela se comporta quando está no fundo do poço com que me identifiquei muito.

Assim como ela, quando eu estou maaaalllllssss eu não faço a linha que me entrego e que deixo todo mundo perceber (e, com isso, se meter). Eu não mudo em nada, pelo menos nas coisas que as pessoas possam perceber.

Uma dupla personalidade é adquirida e eu só sofro com fé em Deus em momentos de solidão, o que é raro até por força do lance da maternidade e do casamento.

Só um comentário sobre casamento:

No casamento - eu não sei se vocês sentem assim - mas o marido/mulher se acha no direito e no dever de saber o motivo de cada espirro seu, então se você sucumbir a um sofrimento terá que explicar de onde tirou aquilo, e terá que aceitar um tratamento psiquiátrico.  

Voltando…

Então meus momentos de solidão e, por consequência, de sofrimento, ocorrem em geral no carro indo embora (quando a maquiagem já não é mais tão importante) ou durante os insuportáveis almoços desacompanhada.

Tirando isso, me comporto normalissimamente, mesmo sabendo que por dentro tá tudo em caquinhos.

Eu não sei se chego ao ponto de ter uma certa admiração por quem se entrega ao sofrimento, mas acho digno. Desde que você consiga sair do fundo do poço e não morar lá pra sempre.

E vocês? Como enfrentam crises em geral?

Querem um caderninho pra anotar antídotos eficientes contra crisinhas de humor? Clicaki.

Obs.: Usei uma imagem de ponte pra ilustrar o post divagante, mas quero esclarecer que eu tô bem, nada aconteceu e eu não pretendo me atirar de ponte alguma.

Quem quer um Moleskine genérico classe A?

Antes de mais nada, todo mundo sabe o que é um autêntico Moleskine?

Moleskine é um caderno de anotações italiano, que tem páginas feitas em papel especial, que não ficam amarelas com o tempo, além de uma capa dura, um elático para prender e uma encadernação resistente, que permite que o caderninho se abra num ângulo de 180 graus sem deformar e sem soltar as folhas. No site Efetividade.net  tem um post super explicativo a respeito do desejado notebook.

E qual criatura não adoraria ter um desses sempre a mão, para anotar suas idéias mais criativas, suas receitas infalíveis, fórmulas mágicas, telefones de pessoas incríveis, ou seja, as coisas importantes da vida?

Mããããsss comprar um Moleskine no Brasil não é possível, ou melhor, é possível mas difícil, além de ser caro pra dedéu.

Só que graças ao santo Google encontrei o site Livros e Afins que indicou um fabricante de moleskines genéricos, mas com qualidade equivalente ao original. Fui ao Atelier Luiz Fernando Machado e amei com todas as forças do meu ser. Puro luxo!

Comprei um moleskine neném pra mim e outro maiorzinho, de 14 x 9 cm (foto abaixo)  para fazer um sorteio de fim de ano (me recuso a falar promoção de Natal).

Quer um generiquinho do Patrão?

Então comente (só uma vez, senão eu piro o cabeçóide na hora de sortear) nesse post. Valem comentários até o dia 31/12/09 até meia noite (fica ixperto com o horário de verão). O sorteio rolará no dia 04/01/10, que é quando pretendo voltar a real life pós festanças! Única restrição: endereço no Brasil, ocá? (odeio quem fala ocá).

Mais detalhes do lindinho?

Moleskine generiquinho levemente abertinho pra vocês verem que ele tem a primeira folha verde combinando com o elástico.

Adoro minhas legendas nada a ver, brigadão.

Detalhe da minha unha discreta … ops…. comparação entre o Mokesca e minha mão pra vocês terem uma noção de escala. Sou engenheira, sou praieira.

Mais uma foto-escala.

Achei que esse Moleska tem um tamanho ideal para bolsas, bolsinhas e bolsos de camisas de homens pheenos e que tenham a moral de participar da promotion.

Detalhe do detalhe do detalhe da capa. Simplesmente maravilhosa, acreditem. Neutra, unisex, fina e luxenta.

É Natal?

Respondendo a minha própria pergunta, digo ao povo que SIM é Natal.

Então, resolvi relaxar e enfeitar a casa, ops, o blog . Decidi entrar no clima, sem ”climão”, sem choradeira, sem sofrer.

Até porque quem resiste aos presentes de Natal?

E ai que eu ganhei esse topo lindo (é feio falar topo, como fala?) da queridíssima Thais, do blog Coisinha Bonita e cai dura de tanto amor.

Não é lindo?

Ano que vem Thais vai bolar (amo quem bola coisas, acho tão crafter) um topo novo para o MucaMuca, vamos aguardar!

Árvore genealógica de defeitos

Eu tenho  muitos defeitos, variados, terríveis, infinitos. E o pior é que eles são ligados entre si, um vai puxando o outro e o outro vai potencializando o um. Aí, quando eu vejo, estou emaranhada numa teia de defeitos impossível de ser desfeita ou mesmo neutralizada pelas poucas qualidades que conseguem aparecer nesse lamaçal.

Eu acho que um dos meu piores defeitos é a intolerância. Minha falta de paciência é flagrante e eu não consigo disfarçar meu descontentamento quando 100% das coisas não saem de acordo com o esperado por mim. Aí outro defeito gravíssimo aparece: o fato de eu achar que sempre estou certa. É vergonhoso admitir, mas, em geral, eu teimo até a última gota de sangue que eu estou com a razão. E mesmo quando eu não consigo comprovar esse teorema, eu continuo achando que sim, eu sabia o que era certo e melhor!

E ainda no campo de me achar infalível, acabo sempre com a sensação de que estão me devendo algo, afinal, alguém tão eficiente como eu deveria ter tratamento mega vip, não é verdade? Eu sempre espero das pessoas um reciprocidade que muitas vezes não vem, até porque cada um tem o direito de viver num ritmo o que, para mim, é dificílimo de aceitar.

Depois disso tudo, uma coisa temos que admitir: minha grande qualidade é a sinceridade!

E a cara de peroba pra pedir: continua me amando?

O Natal e suas emboscadas

O Natal é uma ótima época do ano para cairmos em emboscadas dos mais variados tipos, já que temos obrigação de ser bons, ajudar ao próximo, dar presentes sem querer nada em troca, cumprimentar nego que a gente queria ver, no mínimo, há duzentos quilômetros de distância.

Pra mim, que começo a ficar deprimida ao primeiro sinal de Papai Noel passando, as coisas negativas do Natal parecem bem maiores que as positivas.

De toda forma, antes que alguém me venha com o Sermão da Montanha, tenho sido uma menina comportada e controlada, até  porque ontem o João me jogou na cara que Papai Noel não me dará nada porque eu não gosto do Natal. Então, sigo bem alegre e feliz, sempre respeitando o aviso que diz: ho ho ho é Natal !!!

Aí que já gastei todas as moedinhas do meu cofrinho, comprei presente pra quase todo mundo, fiz sacolinha de natal e pretendo fazer alguma receita vagal, tipo merengue, pra colaborar com a ceia da Noite Feliz.

A sacolinha foi “linha” mesmo, apenas uma e reduzida. Acontece que na escola do João eles pedem uma roupa, um calçado, um brinquedo e uns doces. A primeira vez que participei, o João estava no míni maternal, e eu achei que teria que ajudar crianças da idade dele. Bobinha que era, peguei 3 sacolinhas. Ao ver o que deveria comprar, soube que minhas crianças eram bem maiores, tipo de uns 5 anos, ou seja, usavam roupa nº 8, sapato tamanho 30 e por aí vai. Por conta disso, agora pego apenas uma sacolinha para fazer, de modo que eu consiga atender às exigências sem ir parar no SERASA.

Eu sei que nessa época meus posts soam mal humorados, mas eu me sinto completamente oprimida pela obrigação de ter que gostar de algo que eu realmente não gosto.

E o pior é que eu não gosto de não gostar. Eu daria tudo – tá bom vai, nem tudo – pra ser aquele tipo animado, alegre, saltitante e que acredita em milagres de Natal. Juro.

O mico das festas infantis

Eu já cantei em verso e posts que festas não são meu forte. Mas não me julguem chata (embora eu seja), porque o que não gosto de fazer festa no sentido bíblico, tipo ter que escolher tema, comprar barrado de toalha na 25 de março, escolher sabor de salgadinho (sendo que todos têm o mesmo gosto) e tipo de docinho.

Meu negócio é chegar com a festa rolando, entrar de madame, mãe do noivo. E também tô fora da pagação de mico, padrão nas festas infantis.  Quando, nas festas do João, informo que não quero isso e não quero aquilo, sou obrigada a engolir um redondo e duvidoso: nããããoooooo??????

Eu sou craque em festa de criança e o mico rola solto, vamos admitir.

Entre eles, temos para oferecer:

- Retrospectiva longa: e quando a retrospectiva dura muuuito tempo, com a Celine Dion cantando e racantando sua música várias vezes? A gente já chorou, limpou as lágrimas, chorou mais e nada da tal retrô terminar. E, logicamente, isso acontece com os pais do aniversariante constrangedoramente sentados em frente ao telão e o resto dos convidados em pé, nessas alturas do campeonato apoiados em alguma mesa, pilar, vizinho, Barney ou tobogã disponíveis.

- Dança da cadeira para adultos: pra forçar uma interação inexistente, os monitores propõe a brincadeira da cadeira, onde um bando de besta fica correndo em torno das cadeiras até a música parar. Quando pára, é um Deus nos acuda. E o pobre que ficou sem sentar – ou que sentou no vácuo – ainda paga o mico de cumprir uma tarefa bem ridículo, tipo dançar na boquinha da garrafa ou dançar o créu.

- Gelo seco, chuva de prata, foguetório na hora do parabéns: a criança entra para o parabéns, acompanhada dos pais totalmente sem graça, sob tanta fumaça, papel picado e barulheira que tudo o que os convidados mais temem é que alguém morra asficciado.

Além desses, muitos outros poderiam ser enumerados, como os clássicos tios bêbados, tombos, vovós e vovôs curtindo um brinquedo radical….

A real é que festa infantil é um empreendimento cujo risco de dar alguma coisa errada é grande. Ou seja, eu não vejo a hora do João querer fazer festa só pros amigos ou preferir fazer um passeio. E olha que a festa dele desse ano nem foi uma daquelas que me deixam traumatizada pelos próximos 365 dias!

P.S. Esse post foi baseado em fatos reais. Qualquer semelhança com a realidade não terá sido mera coincidência.

Sapadisalto

Depois que o João nasceu eu passei uns 2 anos sem usar salto, nadica de nada. Meu negócio eram as sapatilhas bem baixinhas, coisa que amo ainda hoje e ever and ever.

Mas de um tempo pra cá, me baixou a Carmem Miranda e eu voltei a gostar de sapatos de salto. Ainda mais que agora a moda são calças mais largas, saruel ou boyfriend, então um sapato de salto bem poderoso cai muito bem.

Só essas sandálias plataforma que não gosto mais. Não sei se é porque já usei muito dessas sandálias na minha juventude (oi?) ou se é porque eu já sou muito alta (hein?) , mas o fato é que não consigo me animar a voltar a usar esse tipo de salto.

 Essa da foto, por exemplo, eu não acho feia, ao contrário, acho super bonitinha, é da coleção da Shoestock e tals e, apesar de ser o salto mais confortável do mundo, eu desgostei.

Talvez eu ache esse sapato muito comportado, não sei, não faz meu estilo.

Agora que empoderei, ou uso ou uns saltões ninja ou fico com minhas sapatilhas.

E vocês?

Eu vim com GPS de fábrica

Mulheres (im)possíveis,  sem querer ofender ninguém, mas a grande verdade é que mulher é mais perdida que cego em tiroteio, confere?

No meu caso, a minha porção macho veio em forma de GPS, ou seja, eu fujo à regra nesse quesito, o quesito mapas.

Já tinha comentado isso antes quando disse que eu poderia ser taxista, lembram?

Mas o negócio é que eu tomei chá de bússula, coisa que meu marido não fez. Aí, lá em casa, ele alega que eu o oprimo e por isso banca o perdido e me manda ensinar o caminho pra tudoqué canto.

Me estressa o coração, quero mais é deixar a vida me levar (vida léééva êêêu) e não ficar servindo de guia pra marmanjo.

O caso é que agora ele comprou um celular com GPS, o que eu, pessoalmente, acho um saco. A moça do GPS fala mais que a boca, e ai de quem não faz o que ela manda. E pra mim, que me recuso a pedir informações mesmo em casos extremos, imaginem o que é alguém ditando cada milímetro de caminho a seguir.

Pior é quando eu sei mais que a dona gepésse. Insuportável!

Foto daqui.