Leio, logo existo

Taí pra vocês a lista do que tenho lido e tô lendo nos ultimos 2 meses.

• A Cidade do Sol – Khaled Houssein

Bom, Khaled ne? Tragédia do começo ao fim, meio que cansei do estilo, de ver os personagens sempre levando pau e tal, apesar de saber que essas coisas realmente acontecem lá. Também depois de ter “O Caçador de Pipas” entre meus preferidos, acho que rolou o lance do “segundo livro”.

Se bem que eu li duma porrada só, e tragédia por tragédia eu tava convalescendo duma mastite ducacety, febrão de 40 graus, dor…não era qualquer desgracinha que iria me abalar.

• A Sombra do Vento – Carlos Ruiz Zafón

Um dos melhores livros que já li na vida, e ultimamente o meu preferido, uma estória envolvente, cheia de mistérios, parece terror e ao mesmo tempo não, se bem que tinha horas que eu parava de ler porque tava com medo de ficar sozinha, amei , amei e indico, mas num é pra chorar com saudade quando acabar hein?

• Becky Bloom – Delírio de Consumo na 5. Avenida – Sophie Kinsella

Aí depois de tragédia e mistério, eu entrei de cabeça na literatura mulherzinha, engraçada, fútil e purpurinada, a-minha-cara. Becky Bloom. Eu já havia lido o primeiro da Serie “Os Delírios de Consumo de Becky Bloom”. Eu sou doente e comprei todos os livros da saga da rainha do consumismo. AMO. Sophie Kinsella, a autora, não sofreu de “síndrome do segundo livro” nem do terceiro, ou quarto, fazendo a saga da “ídala” Bloom ficar a cada livro mais interessante e engraçada, e aí eu engato o livro que li em seguida que foi:

• As Listas de Casamento de Becky Bloom – Sophie Kinsella

Que garantiu muito mais risadas, a estória da preparação do casamento dessa doida, me fez relembrar muita coisa dos meus dias de princesa/noiva enfurecida. Recomendadíssimo.

E pra terminar, estou terminando ao mesmo tempo:

• Como Andar de Salto Alto

Presente de marido. O livro “ensina tudo” às mulheres e não apenas a andar de salto alto. “A autora Camilla Morton ensina desde degustar um bom vinho a entender de arte moderna, de saber como impressionar a família dele a arrasar na mesa de pôquer, de como envergar um chapéu a como se entender com o mecânico, de como sair do carro quando se está usando minissaia a degustar uma lagosta”

• A irmã de Becky Bloom – Sophie Kinsella

Que tô amando, e vou logo indicando o meu próximo da lista, que ainda nem li, mas já tenho certeza que vai abalar Rodeo Drive

• O Chá de Bebê de Becky Bloom – Sophie Kinsella

Imagina essa maluca grávida?

E você, tá lendo o que?

P.s – Não disponíveis para trocas.

Para ver minha biblioteca completa CLIQUE AQUI

Tosquice

Pessôs, o que significa o vô do RAMBO na propaganda do Novo Gol ?

Viram não? Ó ele aqui.

Dicas de Elegância de Uma Reles Mortal

Se você tem o primeiro grau completo, deve lembrar-se daquela aula de ciências com o esqueleto pendurado na lousa.

Apesar de os anos terem passado, nada mudou muito nesse assunto.

O corpo continua o mesmo, pelo menos no que diz respeito à estrutura básica.

Em compensação, o que era apreciado há alguns anos hoje em dia é desprezado com todas as forças do mundo feminino.

Se você tiver a oportunidade de ver algumas obras de arte de grandes pintores do século XVIII, vai perceber que os padrões de beleza daquela época eram bem diferentes, principalmente no que se refere ao quesito peso.

Morra de inveja daquelas mulheres e de não ter vivido naquele período em que se podiam exibir os quilinhos a mais, barriguinha e celulite, e com o maior orgulho!

Os cabelos crespos, maquiagem era só batom e, se o nariz fosse torto, o peito pequeno e o pé gordo, as chances de virar um quadro que hoje valeria milhões eram grandes.

Atualmente, minha amiga, a coisa é bem diferente. Se você pesa mais de 55 quilos, já é considerada fora de forma, para não dizer obesa. Esse tal de colesterol virou uma obsessão. Tudo tem de ser diet ou light. E ai de quem é magra…

Nas revistas de moda ou nos programas de TV há um festival de mulheres supersensuais, lipoaspiradas e magérrimas. Aí você pensa: “Dentro desse vestido eu vou parecer o último modelo de refrigerador Brastemp”.

Vai, sim, se você não usar aquilo que se adapta ao seu corpo. E não é porque a Adriane Galisteu colocou um vestido bárbaro, de cetim laranja, comprido e justérrimo que você vai mandar fazer um igual ou descobrir a marca e correr para a loja. Olhe-se bem no espelho e pergunte-se: “ Dentro daquele modelo, vou parecer uma gueixa ou o mascote da Citrosuco?”.

Cada um tem seu corpo e cada corpo exige um estilo diferente. E se a natureza não foi lá muito gentil com você, quando Deus te criou estava meio cansado e errou nas proporções, tudo bem, não se desespere. No que Ele não fez por você o shopping, a ponta de estoque e a cabeleireira ali ao lado podem dar um jeitinho. Basta que você nunca, mas nunca mesmo, se esqueça de olhar bem no espelho antes de comprar qualquer coisa.

Fique sempre atenta. A elegância mora nos detalhes.

E, voltando às aulas de ciências,  por partes, dar um toque de charme nessa embalagem que transporta a sua alma.

Deus criou o corpo humano divido em cabeça, tronco e membros( e a mulher, para complicar, criou os acessórios…).

Paraíso das Compras

A gente sempre quer, por mais que diga o contrário, andar com roupas e acessorios da moda.
Eu particularmente adoro andar pelas Renner da vida e sapear as peças, provar algumas coisas, levar muito pouca coisa e ficar com vontade de ter tudo, mas na hora de comprar acabo caindo, literalmente, nos centros “populares de compra”: Brás ou Bom Retiro.
Mas nem sempre você consegue coisas boas, o que você consegue mesmo é dor nas pernas, na cabeça, uns dedos pisoteados, muito fedô de suor, um cabelo duro e um limite de cartão estourado…

Mas Chics, não entrem em desespero.
Uma alma caridosa demais e que mereçe o nosso apreço imenso reuniu em um site o melhor das lojas, pra você delirar antes mesmo de andar no meio daquele povo.

 

 

Clica na figura que pra o site!

Vale muito a pena olhar os site, anotar as lojas interessantes e torrar umas “onças”.

Porque a gente que é diva não tem tempo pra bater perna, o que a gente gosta mesmo é bater senha de cartão.. ho ho ho. 

Prêmio Multishow

Assistiram o Prêmio Multishow ontem?

Acabou tardão, mas foi bem legal.

Os artistas pareciam meio bêbados, mas deve ser a emoção do prêmio.

Destaque total para a Elza Soares.

Alguém me explica o que é isso?

Foto copiada descaradamente daqui. Vai que a Globo resolve processar o Mulheres por uso indevido de imagens tenebrosas.

LIQUIDAÇÃO!!!! Feira do Circuito das malhas em SP

 

Escondam o cartão de crédito, queimem as folhas de cheque e leiam Oh! Divida Cruel porque chega a São Paulo a 3ª LIQUIDAÇÃO Feira do Circuito das Malhas.

A feira começa no dia 04 de Julho e termina no dia 13 e terá varios stands com blusas, casacos, cachecóis diversos pra usar com legging, com calça, pra ir na feira, no shops e ficar mais quentinha nesse inverno. Alem é claro de peças em couro (ui!amo!).

Parte da renda da bilheteria, o ingresso custa R$ 4,00, com isso você não compra nem um par de luvinhas no camelô será doada ao GRAAC (Grupo de Apoio ao Adolescente e à Criança com Câncer) achei digno, mas através do site você também pode solicitar o seu convite VIP. Em off eu já peguei o meu.

O bota fora acontece no centro de Exposições São Luis que fica do ladinho (de ladinho é sempre melhor gente) do metrô Consolação e funciona de segunda a domingo inclusive nos holidays das 12h às 21h; lembrando que de segunda a sexta a entrada é de grátis das 12h as 14h e que maiores de 65 anos e menores de 12 acompanhados também entram de grátis.

Mas o melhor nem são as peças e sim as formas de pagamento: no cash, no cartão de crédito (Visa e Mastercad, Fininvest, Losango, Renner, C&A, Marisa e Ibi); cartão de débito e no cheque!!

Agora me diz se essa não é a hora de você tirar tudo aquelas blusas cheias de bolinhas resistentes ao papa bolinha by 25 de Março, doá-las pra Campanha do Agasalho e encher o closet Florense de coisa nova!
Te garanto que muitas almas vão pra o céu com essa caridade.

Eu não sei vocês mas eu já tirei as traças e botei um cheirinho no meu closet e tô correndo pra lá.

Mais informações no site : Feira do circuito das malhas

O que faz você feliz?

Essa pergunta nos remete a um local que realmente faz a gente bem feliz, ainda mais se o limite do cartão estiver em dia.

Mas na correria dessa vida muderrna, quem me faz feliz meixmo é o Dia, um super basiquérrimo, sem glamour, cheio de marcas próprias e sem a menor variedade. Ah, e baratenho. E em frente ao office. Olho pela janela e quando vejo que está vazio lá vou eu com minha eco bag ser feliz pra valer.

Como na propaganda (fófis, por sinal) do super que faz muita gente boa feliz - inclusive me mim myself - tem uma musiquinha simpática, deixo a letra para alegrar o inverno de vóis missê.

O que faz você feliz?
O que faz você feliz?
O que faz você…

A lua, a praia
O mar, uma rua
Um doce, uma dança
Paixão, dormir cedo   

Comer chocolate
Passear na cidade    
O carro, o aumento   
a casa, o trabalho

O que faz você feliz?
O que faz você…

Arroz com feijão
Matar a saudade      
Goiabada com queijo
Um amor, um desejo.    

Um beijo na boca,    
um dia de sol,             
viver um romance,
jogar futebol

O que faz você feliz?   
O que faz você feliz?
O que faz você feliz
O que faz você feliz?

 

Eco chato

Entonces pessôs, não sei quantos de vocês sabem, mas eu trabalho com meio ambiente industrial, poluição, lixo, nojeiras em geral e lugares longes.

Aí eu fiz um artigo para uma amiga que queria que eu falasse sobre problemas de saúde causados pela poluição. Ocorre que eu não sei nada sobre saúde, muito menos ao ponto de escrever algo relativo a isso. Sei que poluição faz mal. Mas não sei quantos por cento dos casos de problemas pulmonares são causados pelos gases que saem dos escapamentos porraíafora.

Tendo em vista a decepção que causei à requerente, fiz o texto que transcrevo abaixo, falando de medidas práticas que todos podemos tomar para melhorar o nosso planeta, sem sermos eco chatos e sem termos que lavar lata de graxa (já nos basta os pratos).

Ao pensarmos na relação existente entre saúde e meio ambiente, percebemos que é impossível desvincular os dois temas, pois discutir a questão ambiental significa aprender com clareza como se dá a relação entre o homem e a natureza.

Por outro lado, podemos pensar que aquelas imagens que vemos na TV, de córregos a céu aberto, de lixões, estão distantes de nós, não interferindo, conosco. Mas quando o assunto é poluição do ar, nos sentimos totalmente envolvidos, ainda mais quando essa situação é atribuída às emissões dos nossos veículos.

Pois bem, com isso concluímos que estamos sim envolvidos com a questão ambiental, e que somos nós que temos que tomar medidas para minimizar os impactos de nossas atividades no meio ambiente.

Mas como?

Para não cairmos naquelas mesmas recomendações de sempre, vamos pensar em como agir sob os argumentos de alguém que não consegue mudar radicalmente seus hábitos.

• Eu não consigo deixar de usar meu carro - È um argumento aceitável, até porque o transporte coletivo não é nenhum exemplo de conforto e modernidade, mas então, que tal deixar o carro apenas um dia na garagem? Isso já pode fazer diferença, e pode até mesmo fazer com que você conclua que não é como você pensava. Outra idéia é fazer um projeto carona com um conhecido, que possa te deixar num ponto ou até mesmo no seu trabalho. Além de ecológico, essa ação aproxima pessoas que as vezes moram perto, trabalham perto, e nunca tiveram oportunidade de conversar por mais de 2 minutos.
• Eu não quero ficar lavando embalagens e por isso não envio meus resíduos para reciclagem - Diante disso, você pode decidir enviar para reciclagem as embalagens fáceis de serem lavadas, que você tenha somente que passar água, tais como embalagens de suco, latas alumínio, embalagens de iogurtes. Não precisa lavar a lata de manteiga nem de molho de tomate. Essas embalagens você pode ter como meta futura, após já estar craque em reciclagem. E com isso você também vai avaliar o local mais fácil para depositar os resíduos separados, caso não haja coleta no prédio ou no bairro.

A economia de água já está inserida na nossa rotina, até porque a tarifação do serviço faz com que tenhamos mais cuidado com o desperdício. Porém, nunca é demais prestarmos atenção no tempo do nosso banho, na nossa atitude ao escovar os dentes com a torneira aberta, em torneiras vazando, etc.

Portanto, com algumas pequenas mudanças de atitudes, podemos contribuir e muito com a melhoria da qualidade de vida e essa transformação é vital e tem que ocorrer.

 

Troféu Passiflora de Ouro!!

Tem gente no mundo que merece a nossa admiração e uma estátua no quintal de casa!

A estátua de hoje vai pra Daniela Escobar.

Eu acho ela a não loira (depois da Jane) mais linda e magra que já vi circulando por aí.
Mas dessa vez o que chamou a atenção e despertou imensa curiosidade foi essa foto que eu achei no EGO há uns dias atrás.

Como que uma pessoa do sexo feminino permite que a atual companheira de seu ex-marido pose na foto do bolo de seu filho, sim porque foto de bolo é sagrada, seja festa de rico ou pobre e com certeza vai pra o álbum de família!

Tudo bem você até pode ter um uótemo relacionamento com a companheira do seu ex, dividir os Avon e os Via Marte mas nem que a dita fosse Angelina Jolie eu deixaria, alias deixaria sim se do meu lado eu tivesse o Jack do Lost! (ui! amo).

Ai eu penso (ai milagre):

Daniela Escobar faz Yoga e toma muito floral ou amor de mãe supera tudo?

Não sei só sei que depois disso ela é minha segunda ídala, porque a primeira é a Narcisa Tamborindeguy- Ai que loucura!!

 

Os tempos mudaram

1 - Ainda bem que quando eu namorava não existia Orkut. 

2 - Como vocês sabem, eu adoro falar “no meu tempo“.

3 - Crique no desenho pra vê mió.

O Sim e o Não das Bolsas

Não

# Se você é baixinha, evite uma bolsa enorme. Se é alta, evite uma bolsa muito pequena. Em ambos os casos, fica parecendo que não é sua. No primeiro caso,pegou emprestada da mãe,e no segundo, da sobrinha.

# Bolsas coloridas – vermelhas, amarelas, etc. – não precisa necessariamente (mas pode) combinar com o sapato. Aliás, é melhor mesmo que você não compre um sapato amarelo só para combinar com a bolsa…

# Bolsa de camurça, pesadona, fica melhor no inverno. No verão prefira algo mais leve e colorido.

# Bolsa de tecido devem estar sempre limpinhas. Se não podem ser lavadas, melhor escolher outro modelo. É muito feio andar por ai com aquela bolsinha encardida. De camurça ensebada, nem se fala.

# Tudo envelhece na vida, minha amiga, inclusive a sua Louis Vuitton. Não tem coisa mais decadente que aquela bolsa caindo aos pedaços, mas só porque é uma LV legítima você continua usando. Se fosse lá da ponta de estoque já estaria no lixo há muito tempo…

# Se há seis anos você comprou uma Gucci, pagou os tubos e usou pouquíssimo para não estragar, sinto informar, mas você fez um péssimo negócio. Comprou, pagou, tem que usar. Não tem que ficar guardando. Agora taí você, com sua bolsa novinha em folha, mas completamente fora de moda.

# Você viu na vitrine aquela bolsa ma-ra-vi-lho-sa, mas ela custa 6 meses do seu aluguel. Então, decide comprar o modelo menorzinho, que custa só 3 meses do aluguel do apê. Pois bem, agora você anda todos os dias com a coitada da bolsinha arregaçada, de tanta coisa que põe lá dentro e não cabe. Seria muito melhor ter comprado uma mais barata e maior.

# Bolsa- mochila. Acho que já deu o que tinha que dar. É muito prática, mas deselegante. E repuxa a camisa, entorta o vestido etc.

# Bolsas de noite; devem ser menorzinhas. Sair à noite com aquele bolsão de feira, só se for para dar flagrante no marido. Serve de arma.

# Bolsa falsificada – dá para ver que é falsa. Pelo acabamento, pelo material usado e pelo seu salário. E se sua amiga insiste em convencer você de que a LV dela é de verdade, você pode testar. Dizem que basta acender um isqueiro perto da bolsa; se ela queimar, é falsa, porque é de plástico. E você descobre que sua amiga bestinha estava mentindo. Mas também, que diferença faz? A essa altura você já perdeu a amiga, que está tendo um ataque histérico tentando apagar o incêndio…

Sim

# Bolsa práticas, que abrem e fecham rápido. Aqueles modelos com senha e acesso, um prego em cima do zíper, que por sua vez fecha um fundo falso etc. etc., não rolam.

# Prefira sempre uma bolsa neutra, de qualidade, para todos os dias. E, para variar, umas mais excêntricas, para lhe dar um estilo pessoal.

# Bolsas de materiais alternativos, já que as de couro custam muito caro. Hoje em dia existem bolsas de borracha, de materiais sintéticos, de feltro etc. Basta escolher um modelo que seja adequado à ocasião. Agora, as de napa, curvim e o tal couro ecológico, NÃO!!!!

# Bolsas enviesadas. Dão um ar jovem e deixam as mãos livres. São ótimos e seguras se forem modelos feitos para se usar assim.

# Bolsas de marca. Sim, são verdadeiras obras de arte, mas há modelos que são exageradamente “publicitários”. Tipo aquela que tem o nome da marca escrito bem grande por toda a alça. Você paga uma nota preta achando que está abafando e na verdade faz papel de novo-rico.

# Bolsas coloridas. Dão um toque a uma roupa mais neutra.

# Bolsas de verniz, a meu ver, são muito chiques.

# Bolsa mole. É muito mais cômoda e cabe um monte de coisas. Aquelas bolsas duras, com fundo fixo, são difíceis de carregar e ocupam muito espaço. Vazias já são pesadas, imagine depois que você colocar tudo dentro.

Mas, no final, sabe qual é a melhor opção mesmo?Sair sem bolsa! Se você conseguir é claro, eu não consigo. Existe maior sensação de liberdade que sair de mãos abanando?

Morar no Sul…

Ahh o Sul, terra de gente amiga, terra de um bom churrasco e chimarrão, terra de muito frio e muito calor tb, sempre digo que na minha opinião aqui no sul é um dos únicos lugares deste imenso Brasil onde temos as 4 estações do ano muito marcantes, e o inverno.. ah esse vem para aquecer os corações.

Aqui com na minha casa a chegada do friozinho, alem de trazer aconchego, roupas quentes, cobertas gostosas traz os amigos que se reúnem em volta da churrasqueira, tomando um belo vinho (ta eu não faço parte do belo vinho), assando um bom churrasco.

Mas não é só isso que faz do Sul o tão famoso Sul do Brasil, aqui temos a tão badalada cidade de Gramado, onde nesta época vira ponto turístico. Temos Canela com suas belezas sem iguais tb, e Porto Alegre, com suas praças, Lagos e gastronomia maravilhosa.

É isso o Sul não a palavras so conhecendo para saber.

Se agora nas férias vc esta procurando muita diversão venha pra cá, que o Calor do Rio Grande te espera!

Beijos meninas!

costela 12 horas assada neste final de semana aqui em casa

Luxo do Lixo

Sabe aquela xicrinha linda, mas que tá lascadinha e você não vai mais oferecer café pras visitas? Olha aí embaixo uma ótima finalidade pra ela, sim um pequena e fofa luminária. Hoje em dia o mar não tá pra peixe, nem ouriço e muito menos água-marinha, e a gente tem que acabar com essa idéia de  que só novo que é bom.

 

 

Aqui um vasinho abandonado virou luminária de entrada nesse sítio, fala que não é fowfo?

 

 

E essas caixas de feira, que pintadas viraram nichos bem paidéguas? Essa dica eu vi no Superziper

 

Ess banquinho era do tempo da vovo, encapado com retalhos e algumas fitas fica lindo e pode ser usado no seu closet/armário/caixa de roupas, pra dar aquela sentadinha básica na hora de afivelar o seu Manolo/Via Uno/Azaléia

 

Então, mãos a obra e bora parar de dizer que sua casa tá sem graça porque a grana tá curta, vai lá na feirinha vai?

Mais idéias de reciclagem, na Revista Casa Cláudia

Enjoy.

Mercado de Muóooda

 Caixa de Criadores promove evento no São José Liberto

 

‘O Lixo é um luxo’ foi o tema escolhido para a quinta edição do evento, que reunirá 22 marcas de estilistas paraenses, sendo que oito delas são estreantes no Caixa. Todos os objetos que irão decorar o ambiente, no qual será realizado o Caixa de Criadores será fruto de um trabalho feito pelas mãos de mulheres de comunidades carentes, atendidas pelo Projeto Confecções do Sebrae. Restos de papel, garrafas pet, retalhos de tecido, dentre outros materiais, vão passar por um processo de transformação até tomar forma de objetos de decoração, como luminárias, mesinhas, cortinas e tapetes, a partir da realização de uma oficina que está sendo ministrada pelos estudantes do curso de Design da Uepa, no Centro de Ciências Naturais e Tecnologias (CCNT) da Uepa, em parceria com o Sebrae.

O resultado poderá ser conferido durante os oito dias da programação que, além de trazer as últimas novidades do verão, como roupas, bijuterias e acessórios, também contará com diversas atrações. Dentre elas, o espaço lounge, montado em parceira com agência Jokerman, dedicado especialmente aos DJs que prometem animar todas as noites do espaço São José Liberto; o desfile de moda, que ocorrerá na abertura do evento, dia 28 de junho, às 17h; e a exposição dos objetos de decoração feitos com material reciclável.

 

Serviço: Mercado de Moda Caixa de Criadores – Verão 2008. Do sábado (2 a 06 de julho (exceto na segunda-feira (30), porque o espaço não é aberto ao público). No Espaço São José Liberto (Praça Amazonas, s/n, Jurunas), das 15h às 21h. Informações: 8127-4737 / 8858-8913 / 8115-9290. Entrada: franca

 

E eu fui, gostaram do  meu vestidinho? Oficina dos alunos de moda da Unama.

 

 

Coisas irritantes

Of course que é impossível falar em coisas irritantes sem fazer uma prévia homenagem àquela que foi pioneira ao abrir as portas e os ouvidos para os irritadinhos de plantão, a Fernanda Young.

Como se fosse uma terapia, vou abrir meu coração (tem coisa mais irritante do que quem abre o coração?) e citar algumas coisas que realmente me deixam p. da vida, mesmo sem uma explicação lógica.

Nem vou falar do basicão, tipo trânsito, fila, gente burra, ir no Correio e essas coisas que irritam qualquer pessoa que tenha um pingo de sangue nas veias.

No meu grave caso, tem coisas bem menores que me tiram do sério. Ó só.

- Uma pequena pergunta arrasa meu humor. Nem sei se é pergunta, exclamação, interjeição, ou coisas do gênero (faz uns 15 anos que eu não estudo Língua Portuguesa). É o tenebroso, odiado, insuportável OI? Entenderam? Eu dou exemplo. Você conta a vida, conta um caso imenso, e no fim de horas de narrativa o cabra vira pra sua cara e solta um Oi? Assim mesmo, com ponto de interrogação no final. Jesuis, passa minha passiflora plis.

- Pedir informação. Esse é meu lado masculino dominante e só agora estou percebendo que é, em geral, porque eu digo o nome da rua, o nome da avenida que a rua é travessa, o nome da igreja que fica na esquina, e o frentista - só pergunto para frentista, para transeuntes nem morta - vira com aquela cara de superioridade e fala: OI? Ai não, mil vezes não. Prefiro me perder. Da última vez ainda dei um fora. Falei pro frentista: moço, quero ir pra São Paulo (eu jurava que estava em Mauá; coisas da minha profissão glamourosa…). O fulano me olha e me diz com uma risadinha no canto da boca: a senhora está em São Paulo (tudo bem que eu estava no extremo mega leste da cidade, e o besta nem se deu ao luxo de falar direito comigo, buaaaaaa). Sou uma lady, não posso passar por isso. Ainda mais depois do Google Earth. 

- Carro engatado. Algum mecânico ou entendido poderia me explicar pra que deixar o carro engatado em uma rua/vaga plana? Numa subida ou descida, eu até entendo (mentira, odeio do mesmo jeito), porque o carro pode descer (mas o freio de mão não basta?). Na academia, o manobrero insiste em deixar o carro engatado. E eu insisto em ligar o carro sem checar se está em ponto morto. Não há serotonina que suporte isso.

- Perder horas lendo cardápio. Tudo bem que eu tenho preguiça de ler cardápio, mas ficar horas a fio estudando e lendo e relendo e comparando e pensando, ai, me estresso. Aí, em caso de pizza, já falo logo o que não gosto e o povo escolhe por exclusão. Ou então, vou logo pedindo a primeira coisa que bati o olho no cardápio. Ou ainda pergunto pro garçom e ele explica, que é mais prático do que fazer auditoria no cardápio alheio.

- A palavra clichê. Essa palavra me irrita, nem é por causa do significado, é a palavra mesmo.

- O Alê quando eu estou na TPM. É o Alê como um todo, incluindo cabeça, tronco, membros, pensamentos e palavras. Ah, e perguntas. Pensando bem as perguntas mais que irritam. Geram em mim um desejo louco de esganar alguém.

De resto, sou super normal. Só tenho medo de umbigo e nada mais.   Oi?

7 erros da cozinha

Certo!O primeiro erro sou eu falando de cozinha, eu tenho o gene recessivo pra cozinheira gente, mas sou limpinha, tá? Reportagem do Fantástico, aviso logo “Eu tenho medo do Dr Bactéria”

 

Você guarda comida ainda quente na geladeira?
Deixa lata de leite condensado aberta?
Lava carne nas pia?
Pois preste atenção. O Doutor Bactéria vai fazer, agora, o jogo dos sete erros na cozinha.

Jogo dos Sete Erros

1° erro: Carnes debaixo da torneira.
Primeiro, você perde nutrientes. A carne fica esbranquiçada.
Segundo: a contaminação que existe vai aumentar, porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda.
A única carne que você lava é o peixe e só para tirar escamas e tirar a barrigada.
2° erro: Excesso de Detergente. A quantidade de detergente que costumamos pôr na esponja para lavar louça é mais um hábito condenado pelo doutor Bactéria.
O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja. Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente. O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um problema para a sua saúde.
Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito gotas de detergente em uma bacia com um litro de água.
3° erro: Tábua de carne de madeira.
Na tábua de madeira as bactérias estão te aplaudindo! Tábua sempre de plástico.
4° erro: Evitar guardar comida quente na geladeira.
Doutor Bactéria derruba um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa.
O único problema que pode existir é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia, mas não vai estragar a geladeira de modo algum. Mas nada disso adianta se você guardar na geladeira o recipiente tampado.
O ar frio vai bater na tampa. Vai demorar muito para resfriar. As bactérias vão adorar! Então, coloque tudo destampado. Depois de duas horas é que você vai fechar.
5° erro: Latas de Leite Condensado. As pessoas pegam a lata de leite condensado e fazem dois buraquinhos minúsculos, um de cada lado.
Sai leite condensado por um lado e pelo outro entra uma chuva de bactérias.
Abra a lata inteira. Use um recipiente que pode ser de plástico ou de vidro e sempre sirvam com uma colherzinha. Depois tampem e guardem em uma geladeira.
6° erro: Ignorar as Formigas. Você provavelmente não se importaria se encontrasse uma formiguinha em cima do seu bolo, não é?
E se fosse uma barata? Se a gente pegar uma barata, matar essa barata, deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata? Sumiu!
E quem levou? As formigas…
A mesma que está em cima do bolo? É…
As formigas são consideradas até maiores agentes transmissores de bactérias do que a própria barata. Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.
7° erro: Soprar a Velinha. Esse é o mau hábito que completa o jogo de sete erros. Um teste comprova que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva.
Esta bactéria produz uma toxina que pode ocasionar aquelas intoxicações com 24 horas de vômito e mal-estar. Por isso, evite deixar o bolo fora da geladeira. Daqui por diante, faça a coisa certa e xô bactéria!

Avon on line

Pessôs, minha secretária executiva do lar Jacira parou de vender Avon e estou em cólicas.

A Lu Estrangeira/Suiça já tinha postado sobre a Loja Virtual Avon e eis que a Renata, leitora fófis e antenada, comprou e me contou suas impressões:

Oi Jane!

Os produtos da loja virtual chegaram hoje, no final da tarde. A unica coisa que eu não gostei muito do site fo que eles não dão quase informação pelo numero do pedido no site. Por exemplo, no site da saraiva, vc sabe exatamente em que etapa esta o seu pedido. Já lá na lojinha virtual da avon, não informa. Mas chegou rápido, e veio até nota fiscal. Eu fiz o pedido na terça e já chegou.

Recomendo, pode comprar sem medo!

Beijos

Eu recebi esse e-mail na sexta, e nosso papo sobre Avon teve início aqui.

Valeu Renata!

Credclin

Meu nome é Celia e eu sou uma endividada em recuperação. Já fui viciada em cartão de crédito, mas hoje estou me recuperando e só uso cartão de débito. Na última vez que usei cartão eu estava tão descontrolada, que acabei usando o do meu marido sem ele saber. Quebrei o cartão em 3 lugares: no shopping, na loja de sapatos e no salão de beleza. Quando viu a fatura, meu marido quis me quebrar, mas eu fugi pra casa da minha irmã. Aliás, a casa dela é hoje o único lugar em que eu sou aceita. Porque nos outros 300 milhões de estabelecimentos que aceitam cartão em todo o mundo, não querem nem me ver na frente. A sorte foi que durante esta crise eu encontrei uma mão amiga que me ajudou, a Credclin, primeira e única clínica do Brasil especializada no tratamento de dependentes de cartão de crédito. Hoje eu sou uma pessoa muito mais feliz. Como fazem com todo viciado em droga, para evitar a abstinência, me deram a droga em doses menores. Assim que cheguei na Credclin eu ganhei um cartão com 10 reais de crédito para gastar na cantina. O primeiro mês não foi nada fácil, porque eu saía pelo jardim da clínica, desesperada à procura de um shopping, e só encontrava aquela maldita cantina. Depois de 1 mês eu já estava mais controlada e podia até ir a um shopping de verdade. O enfermeiro me levava numa camisa de força porque só assim podia ficar com os braços presos, sem fazer nenhum movimento para puxar a carteira ou a bolsa. Estou aqui há três meses e pelo jeito, vou ficar por anos. Porque só hoje descobri que para pagar o tratamento, a Credclin não aceita cartão de crédito. E como não tenho dinheiro e nem cheque, ou eu me prostituo para pagar essa conta, ou morro aqui dentro. Pensando bem, se me oferecerem um cartão de crédito gold, é bem capaz que eu me prostitua. Do contrário vou ficar aqui vegetando. Mas o importante é que estou completamente curada do vício e por isso eu quis vir aqui hoje dar meu depoimento. Muito obrigada pelo carinho e pela atenção. E 24 horas de paz, serenidade e crédito pra vocês.

Por Oh dívida Cruel

O Diário de Diva

Os textos são ANTIGOS

Gentem eu já fiz esses tratamentos e a lipo, em 2006, é que tô fazendo um vale a pena de ler de novo , tá? jÁ ATÉ EMBUCHEI E EMBARANGUEI DE NOVO RSRSR

A última parte.

O bucho condenado
Vou fazer lipo, era segredo e só as amigas mais chegadas sabiam, mas algumas o que tem de chegadas tem de linguarudas e um monte de gente já veio me perguntar, tem mal não.
Não é aquela lipona, é uma tal de Hidrolipo, com anestesia local, o médico injeta soro fisiológico, as gorduras incham, ele aspira com cânulas finíssima, e segundo a lenda você sai de lá e vai trabalhar, dirigindo normal (eu nem dirijo…quanto mais normal).
Impressionada com a facilidade do negócio fui lá no primeiro médico indicado, com Ga “atiracolo” claro. Depois de esperar mais de 3 horas pra ser atendida (por sinal achei que a baranga que tinha entrado antes de mim já iria sair uma barbie, pela demora), fomos conhecer o homem que em tese poderia mudar a minha vida (que dramático!)
Perguntas de praxe, analisa a ficha de 4 páginas que preenchi enquanto esperava (vai ver ele demora lá dentro pra dar tempo de preencher a ficha “Moça, não saia ainda que a próxima ainda não acabou o questionário, me conte da sua mãe”
“Vamos examinar as áreas” “Hum, deite, levante, faça uma abdominal, respira, respira fundo, mais fundo, evite tossir”
“Bom…..você…..mede…..1,55
“Não, 1,58 (megaofendida)”
“Não…querida….a….medida…que….você …envelhece…..você….diminu……”
“Ah ta!” (mega- ultra- advanced ofendida, e mais baixa e mais velha do que de costume”
“O….seu…. caso…é….o…..seguinte….”
Putz o homem fala muito devagar, tudo nele é em rotação 35, eu fui logo ficando sonolenta e falando devagar (logo eu, metralhadora de palavras), eu tenho esse problema, se converso com baiano já vou pegando o jeitinho, com gaúcho já começo a falar cantando…pena que não conheço muitos russos, alemães, italianos (aliás, nenhum)
Resumindo: Ele disse que no meu caso, precisaria fazer a hidrolipo no hospital, e provavelmente vai ter que esticar a pele, com uma incisão no corte de cesárea, e ainda ajeitaria a horrível quelóide que ficou. Tudo isso com peridural (Claro né? Se ele operar com a rapidez com que fala, vixe…)
Ah sei lá, condenou meu bucho, eu achava que eu iria chegar lá e ele dizer “Menina está ótima, nem precisa da hidrolipo, toma aqui essa pomada milagrosa que em 15 dias você vai estar uma tábua, ah e é amostra grátis, se acabar vem buscar mais”
Saí de lá, mais baixa, mais velha e com o bucho mais arriado que de costume.
Não tenho coragem de fazer, Ga ta dando maior apoio, diz que depende só de mim – E que se eu morrer ele me defende no Fantástico, tão ternamente que vão chover cartinhas querendo o viúvo doce e compreensivo- Munf!
Hoje tenho consulta com outro cirurgião, boravê se ele não me condena também.
A clínica de estética
Semana passada não fui nenhum dia, muuuito gripada e juro que se doesse eu daria um soco na fisioterapeuta. Em compensação ontem começaram as bandagens, que consistem em ser mumificada com gazes embebidas em água de esgoto, ou de peixe podre, ou de maré seca…dizendo ela é extrato de algas, que penetra na pele e ajuda a “fazer sei lá o que” com as gorduras. O maravilhoso foi a mega-esfoliação que ganhei antes”
Depois de mumificada, e fedendo pracaray, me colocaram pra tomar choque na barriga, ontem eu tava ate valente, mandei aumentar a freqüência, e fiquei jogando no celular, aproveitei e tirei umas fotinhas.

Detalhe: Não tem lugar pra tomar banho, e no táxi de volta pra casa tive que explicar pro motora que era eu que tava fedendo, não o canal da Doca…
Amanhã volto com notícias da saga da hidrolipo.
P.S – A hidrolipo não pode ser feita com intuito de emagrecer, é pra pequenas áreas com acúmulos de gordura que não saem com dieta nem malhação, só pode ser aspirado até 300 ml por área, e eu quero fazer no abdome e costas. Mais sobre o assunto clique aqui
E pra quem já está com o chatíssimo “você não precisa mulher” na ponta da lingua: uma foto mais que esclarecedora (e envergonhante)

Editado:
O crime não compensa
Fotos de quando eu no início do ano fiz uma dieta maluca, e perdi 6 kg em menos de um mês, a barriga ficou ótima, mas em 3 meses engordei tudo, e despenquei toda e fiquei como na foto acima.

Assim até eu II

Ainda na catiguria tem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras existe Mastecard, apresentamos:

Na verdade, tem fotos que foram tomadas há muitos anos, entenda-se anos 80, quando até quem é bonito era feio, sabem como? Ô decadinha feia de moda, de cabelo, de cara, de corpo e alma, aff.

Mas que tem muita gente boa que mudou moooeto (exemplo Carlapére), ah isso tem.